Yo sé que yo le hago al mundo del flim no más (y que soy maestro), pero igual veo tele a veces y tengo opinión, así que aquí estamos (sorry). Para qué me hago el leso, hay hartas cuestiones en la tele que son tan la zorra como cualquier película bacán. Y una de esas cuestiones es la serie 24, protagonizada por el compadre Jack Bauer y el relojito maldito. Además el otro día en Fox dieron 24: REDEMPTION: THE MOVIE, que es una película piola para calentar la sopa con la séptima temporada. Así que obligado a escribir. Así que aquí está: mi lista a toda raja terrible de original, con las 24 razones de por qué 24 es a toda zorra. Vamos al tiro con la cuestión porque el reloj está corriendo (¿cacharon? reloj, de 24, la serie del relojito, etc). PipPIPpipPIPpip.
Por Hermes
01:00 PORQUE ES EN TIEMPO REAL
Eso mismo. Esta serie no está ni ahí con el tiempo mula de las películas y las otras series que de repente cortan y paf, ya es de noche. O paf, ya es al otro día. O el compadre dice “me voy a Hollywood”, paf, y en la escena siguiente muestran el letrero de Hollywood y el otro dejando las maletas en el suelo y sacándose los lentes oscuros diciendo “qué largo el viaje”. Esa es típica del lenguaje fliméfilo y se llama “elipsis”, que es cuando los compadres se mandan un corte y se hacen los giles con el tiempo entremedio.
Para que sepan 24 agarra a la famosa elipsis y le dice “salpica comadre”, chasquea los dedos y se queda ahí parada dándole la espalda. Y si la otra le quiere hablar, la serie le dice “talk to the hand” y sigue en la suya. Si un capítulo dura una hora, los compadres de la serie viven una hora, ¿me cachan, o no? Por eso que los compadres se quedan todos quietos haciendo hora cuando van a comerciales, o van en auto a alguna parte, o están esperando el ascensor. Volvemos de comerciales, y sigue la cuestión. Como cada hora de la vida real es una hora de serie (incluyendo los reclames), al final las temporadas son una película de 24 horas a toda raja. Y ese es el segundo motivo.
02:00 PORQUE ES COMO UNA PELÍCULA DE 24 HORAS (QUE NO ES EL RETORNO DEL REY NI TITANIC)
Tal cual. 24 episodios, un día, una historia, dos córneas hechas bolsa porque uno no parpadea mirando.
03:00 PORQUE CUANDO EMPIEZA, COOPERASTE (ENGANCHA HEAVY)
Esta película se gana el Capitán Garfio Award Vitalicio por ser la serie que más engancha de todas. Yo sé que esa serie del Jar Jar Abrahams los tiene a todos locos, pero esta la hizo primero. Uno quiere puro ver qué va a pasar, y al tiro, incluso un compadre estaba tan enviciado que se compró 24 teles y veía los 24 capítulos al mismo tiempo. Hácete esa, Jar Jar Abrahams.
04:00 PORQUE MÁS ENCIMA ES DE ACCIÓN
Y le lleva terroristas, metralletas, bombas, patos malos en furgones, tubos con gas venenoso, soldados malas pulgas y compadres gritones. O sea, siempre están pasando cosas entretenidas como que algún perico mala onda va a matar al presidente buena onda, o un presidente mala onda va a matar a un perico buena onda, o van a soltar un virus que no está ni ahí con la supervivencia del ser humano. O sea, uno queda loco. Con decirles que a esta comadre le alcanzan las uñas para mordérselas durante una pura temporada de 24 y después queda pagando (guácatela).
05:00 POR JACK BAUER
El protagonista de 24 es Jack Ignacio Bauer, y lo hace ese rubio cachetón de Generación Perdida que no era el vampiro jefe pero se creía la zorra igual. Ahora está más viejo eso sí, y es agente de la CTU, que significa Cuidadito Terroristas Úrjanse y anda puro evitando atentados y siguiendo pistas y la cuestión. Cuando está tranquilo pone cara de sol y habla susurrado. Después se enoja y pega los medios gritos y hasta ahí no más llegaste, porque es brígido.
Anda siempre con la pistola empuñada con las dos manos, tiene un bolsito hippie con armas y un celular bacán al que los nerds de computación le mandan siempre todo lo que necesita, así que mejor no sacarle los choros del canasto porque apuesto que llama a los nerds y le mandan la foto de uno cuando salió con el cierre abajo y con los ojos cerrados y te hace presión psicológica.
Es seco para solucionar problemas y es entero cara de palo, así que cuando quiere saber algo pega tres gritos y listo, los terroristas se transforman en Wikiterroristas y le tienen respuesta para todo. Seco Jack Ignacio (suegro, además).
06:00 POR EL COMPADRE PALMER
En las primeras temporadas aparte de Jack Bauer salía este compadre del No sé cuánto Palmer, que es un Obama maceteado más noble que donarle un riñón a un enemigo (heavy). Primero es senador y lo querían matar, después fue presidente y lo mismo, y así sucesivamente. Era tan maestro que uno le creía todo y cuando Jack Bauer lograba salvarlo de algún tete, uno se paraba y cantaba el himno gringo en inglés inventado. Además era negrito y era el único político bueno y por eso todos le agarraron buena a Obama, qué se hacen los lesos. Después los blancos reclamaron así que hicieron que la esposa de Palmer (Palmera) fuera mala. Obama era ídolo siempre. Lamentablemente al principio de la quinta temporada su reloj se detuvo para siempre. (Metáfora spoiler, si no quieren enterarse no la interpreten).
07:00 POR LOS MANSOS ENREDITOS
Estas cuestiones son tan enredadas, que si uno se pone a pensarlas mucho se vuelve loco. Al principio uno jura que encontrando la bomba se acabó todo, pero las pinzas. Después se descubre que las bombas eran falsas, y que el plan era que Jack Bauer fuera al aeropuerto para que los habibis entraran a la CTU a robarse un pendrive con los planos de la casa de Obama, para dejar la grabación falsa del senador No sé cuantito, etc. Uno se pierde un capítulo y queda más colgado que minoca del Circus du Solein.
08:00 POR LOS MALOS
Los malos siempre son bacanes. Desde los asesinos que aparecen en un puro capítulo, hasta los terroristas a toda zorra que están detrás de todo. Siempre son abacanados y no tienen nada que ver con monos. Mi favorita: Mandy, la comadre que en el primero se tira de un avión en paracaídas y hace explotar el avión entero. Después sale más veces, se ve que tiene polola, y hasta consigue inmunidad por sapear a un habibi. O sea que quedó limpiecita y viva, de más que aparece de nuevo.
09:00 PORQUE NO HAY PARA QUÉ HACER ZAPPING
Uno apenas tiene tiempo para respirar y se va a poner a cambiar la tele a cachar qué están dando en los otros canales. Además como andan saltando de allá para acá uno ve como cuatro historias al mismo tiempo. Lo que está pasando en la Casa Blanca, lo que está pasando en la CTU, lo que le está pasando a la hija de Jack Bauer, etc. Son tantas cosas que pasan al mismo tiempo, que incluso ponen pantallas distintas con cada cosa para que a uno no se le olvide nada y no se ponga a preguntar tonteras. (Estoy que cambio el canal, en todo caso)
10:00 POR EL ELENCO
Yo encuentro que todos actúan la zorra. Hasta el tieso del Almeida que en toda la temporada 2 anda con el cuello para abajo se manda las medias escenas. Además les da con meter gente bacán de repente, y uno siempre reconoce a alguien.
En la temporada cinco por ejemplo aparecen Warlock el brujo (uno de los malos), el compadre de The Hitcher (el pololo de Kim), el cabro chico de Goonies (un pelmazo del gobierno), Robocop (un viejujo brígido), la mamá de Poltergeist (la esposa de Robocop) y claro, Jack Bauer de Generación Perdida (Jack Bauer). O sea que puro falta Juan Antonio Labra y el robot Tongas para tener los 80’s completitos. (Más encima es universal y toca temas de contingencia para el público chilensis, como los 80’s).
11:00 POR LAS MUERTES QUE DEJAN MARCANDO OCUPADO
Mi tata Paolo siempre anda transmitiendo con que nadie tiene la vida comprada, y que en cualquier momento nos toca y sanseacabó. Yo cacho que mi tata Paolo quedó perseguido después de ver 24 porque la embarró que muere gente a cada rato. Y no cualquier pelagato que a uno le da lo mismo. No, muere gente realmente importante y uno queda para dentro. Así que un minuto de silencio por todos los pobres que pararon la chalupa. (Sobre todo Michelle, que era seca) (Spoiler).
12:00 POR EL RELOJITO MALDITO
Justo en los momentos más heavy ZUÁCATE, chantan el relojito desgraciado para que uno se restriegue las manos o diga “Oh my god”. Y pucha que le da onda a la cuestión. Después de mucho tiempo uno se empieza a rayar con el relojito eso sí, y se lo imagina en la cabeza cuando anda corriendo atrasado a cualquier parte, como lograr llegar al colegio antes de que el Bob Esponja o el Jabba cierren las puertas y se instalen en la puerta a anotar, que es lo único que saben hacer.
13:00 POR LOS RUIDITOS
Me gustan los ruiditos y qué tanto. Tienen su propia onda y uno se acostumbra a escucharlos, como el sonido del relojito o los teléfonos de la CTU (yo le puse de ringtone ese mismo ruido al celular pero se lo tuve que sacar porque siempre contestaba estresado y decía mi nombre y mi apellido y echaba pericos). También tienen ruidos bacanes los computadores, las bombas cuando las están programando, y hasta enchufar un pendrive suena onda Matrix. Y aunque haya silencio, la música de fondo es como de computadores enojados haciendo Stomp con píxeles y megabits, onda maquinita del corazón, pero rockera. Voy a bajar el compact.
14:00 PORQUE SALIÓ EN LOS SIMPSONS
Esa no la hace cualquiera, cabrito.
15:00 POR LAS MANSAS SORPRESITAS
Aquí no me quiero ir de tarro con los spoilers, pero el que sabe, sabe. Lo más bacán de ver 24 es que en el capítulo 20 uno seguro se va a pegar el medio grito porque el que ha sido bueno todo el rato se da la media vuelta de chaqueta y ahí quedamos todos. O el que estaba muerto reaparece, o el que era malo en realidad era bueno, o Nina Myers era la maldita que estaba detrás de todo y uno que le tenía tanta confianza. (Spoiler, sorry). Yo cacho que hasta los más quebrados, esos que dicen que cachaban que Bruce Willis estaba muerto y que el cojo era Kyser Soze, pegan los medios gritos y se sorprenden. Después dicen que igual habían cachado porque quieren proteger su reputación de pelmazos agilados que descubren los secretos de las películas y que no salvan a nadie. Pero de que 24 sorprende, sorprende.
16:00 PORQUE CADA VEZ QUE PASAN A OTRA HORA, QUEDA LA ESCOBA
¿Se han fijado o no? En la vida real cuando cambia la hora no pasa nada. A lo más dan comerciales en la radio o si son las doce, cañonazo. Pero en 24 no, cabrito. Apenas llega el minuto 57 anda preparando el gritito porque seguro va a pasar una de las siguientes cosas, sí o sí: a) Se sabe la mansa papa. b) Queda la grande. c) Alguien se da vuelta la chaqueta. d) Alguien se muere. e) ¿Qué más querís? Si yo apareciera adentro de la serie 24, apenas viera que va a cambiar la hora salgo arrancando, me tapo las orejas y digo lalalala y cero atado, apuesto.
17:00 POR CHLOE O’BRIAN
Esta comadre es entera chistosa. Es la encargada de computación y además de seca es entera pesada. Tiene cara de cabro chico amurrado porque se le cayó el helado y a todo el mundo le anda tirando tallas pesadas. Cuando la maten no veo más 24, así que ya saben ya.
18:00 PORQUE UNO LA QUIERE VER HASTA CUANDO GUATEA
Ahí no más la temporada seis con papá Bauer, y el cabro chico y la cuestión. Pero igual la vi entera y estoy esperando la siete, para qué me hago el gil.
19:00 PORQUE LA VIDA DE UNO NO ES TAN ENTRETENIDA
Si hicieran un capítulo con cada hora de la vida de uno, esta serie sería la serie más fome de la historia. Por ejemplo: Irse en metro al cine y comprar la entrada: Un capítulo. Ver la película y después volver a la casa: Tres capítulos. Acompañar a mi vieja al mall a que cambie los zapatos que le regaló mi viejo porque le quedaron chicos pero en realidad es porque los encontró horribles: dieciocho capítulos. Mejor ver 24.
20:00 POR LOS DEMÁS PERSONAJES SECUNDARIOS A TODA RAJA
Hay caleta de personajes secundarios bacanes que salvan ene mientras Jack va manejando, o está esposado en un parachoque con cara de angustiado. Ejemplos: el guardaespaldas colorín honorable del presidente, la esposa loca del presidente Nixon (el asopado), el gordito buena onda de CTU (Edgar), el gordito mala onda de CTU (Sam), el que era pelmazo pero se le pasó cuando le llegó la radiación (Mason), la gringa rubia apestosa toda inocente que era más terrorista que Osama, y etc mejor porque si no terminamos mañana.
21:00 POR EL FACTOR ÁNDATE CABRITO
Lo más bacán es que siempre queda la mansaca y uno no tiene idea cómo van a salir de los pastelazos. Uno está de lo mejor viendo la cuestión y de repente el terrorista mala onda logra infiltrarse a la CTU con el gas desgraciado, y lo suelta adentro cara de palo. O el Jack Bauer se mete a sacar a un pato malo a la cárcel y empieza el manso motín. Siempre lo que uno no quiere que pase, pasa. Y ahí te quiero ver. Dan ganas de estar poseído por el diablo para decir “ándate cabrito” con voz de diablo y que valga por dos.
22:00 PORQUE EL PELICULISMO ES TOP
Aunque es tele, los peliculastas igual le ponen Wendy. De partida porque tiene toda la onda de las pantallas partidas en pedazos y el camarógrafo epiléptico, y también porque si uno la piensa debe ser bien difícil vender la pomada de que todo pasa en el mismo día. Imagínense. Los compadres tienen que andar preocupados de no engordar, de que no les salgan espinillas, no les crezca el pelo, nada. No se pueden cambiar ni ropa. ¿Cómo no les han dado un Oscar?
23:00 PORQUE YO LO DIGO
En realidad esto da lo mismo, pero no se me ocurren más puntos y como me dio con la leserita de que tenían que ser 24 puntos, aquí estoy, rellenando heavy. (Perdón). Quién me manda también.
24:00 PORQUE SE VIENE LA SÉPTIMA TEMPORADA, CABRITO (ESTÁ DICIENDO)
Uno siempre agarra papa de nuevo cuando las series están por empezar, así que aquí tienen el último motivo. Mientras empieza la última temporada vayan viendo 24: REDEMPTION: THE MOVIE que no es tan filete como las temporadas completas, pero igual salva su resto.
Se trata de Jack Bauer que como ya no está ni ahí con Estados Unidos se manda a cambiar a África y se pone todo Angelino, ayudando a los negritos con mosca, arreglándole las patas a las mesas cojas en la escuelita, acarreando sacos con arroz, la típica. Y obvio que llega un pelmazo del gobierno a llevárselo preso. ¿Pero que no dejen tranquilo a Jack Bauer? Y antes de que uno alcance a decir achupalla, aparecen los soldados africanos mala onda a secuestrar a los pendex para obligarlos a hacer el servicio militar, que en África es obligatorio y brígido. Así que vamos arrancando por la selva con el bigotón de Transporting que es el compadre de Jack y tienen onda. Ah y mientras tanto, en Estados Unidos nombran a la primera mujer presidenta femenina del género hembro. O sea, espérate no más la mansa embarradita que va a quedar.
La repiten en Fox, el domingo 07 (domingo siete, jajaja) a las 17:00.
O arriéndenla en A su oficina (teléfono 335 40 26). Ahí me la prestaron a mí y más encima era la edición extendida con no sé cuántos minutos más (a toda raja).
Buena onda, compadres.
04/12/2008
Fuente: Resumen Hermes EMOL.COM
Cualquier palabra que no entiendan, la preguntan no más.
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